Я не знаю, как дальше жить.

Здравствуйте. В последнее время чувствую себя очень одиноко. Вокруг меня много людей, но я все равно одна. У меня есть компания, но мне абсолютно не с кем поговорить, вылить душу. Я никому не доверяю. Часто думаю о прошлом, жалею о том, что когда-то сказала или не сделала. Я как будто тону в болоте, оно меня тянет вниз, я пыталась из него выбраться, но у меня уже опускаются руки. Меня не устраивает то, как я преподношу себя обществу, как оно меня воспринимает, мои отношения с родителями и так называемыми друзьями. Я не знаю зачем я живу, я просто плыву по течению и смотрю, куда занесет меня жизнь. У меня правда нет смысла жизни, я не ставлю себе целей - я не знаю кем хочу стать, и зачем это все в принципе. Я просто не понимаю. Я все время копаюсь в себе, чувствую вину и ненависть к себе. Год назад произошли некоторые события, которые очень сильно изменили меня и мою жизнь, думаю, что мое самокопание началось именно тогда. Но сейчас это превращается в самозакапывание. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я очень часто плачу, у меня нет сил вообще. Но в школе я по щелчку пальцев становлюсь веселой и жизнерадостной, хотя на самом деле меня ничего не радует. У меня столько масок, что я уже не помню настоящую себя. Я помню только ту, что ненавидит себя, то бишь коей являюсь сейчас. Очень сильно выматывает. Я поздно ложусь и рано встаю, просыпаюсь по ночам и мало ем. Порой я просто не чувствую голода, один раз перетерплю и могу хоть целый день не есть. Поэтому я забываю кушать очень часто. У меня не было мыслей о суициде - я слабая и не способна убить себя. Но я страдаю селфхармом, это помогает, хотя бы ненадолго. Я не знаю, что мне дальше делать. Это такой крик о помощи. Но такое чувство, что помочь уже никто не сможет. Быть может, пора наведаться к психиатру? Или такое говно у всех бывает? Я думала о том, чтобы сказать маме, что мне стоило бы сходить к психиатру. Но есть два но: 1. Я не знаю, как ей об этом сказать. 2. Финансы. Помогите, если это возможно.