Ушел парень

Я готова дать время, но боюсь, что ему понравиться без меня, так как нету ссор, никто не пилит. Хотя, иногда думаю, что возможно ему и не хватает меня. Не с кем поговорить, рассказать как день прошел.Я ему доверяю, хотя давал повод и в обратном. я готова ему давать пространство, пусть иногда "отдыхает" от меня, гуляет с друзьями. Ведь в конце-концов он все равно прийдет ко мне. Мы всегда делились проблемами, только я больше чем он, так как парень по характеру замкнутый. Но рядом со мной начинал открываться, хоть было и сложно.
Я все готовы сделать, поменять себя в лучшую сторону, только чтобы доказать, что все то, что мы прошли - нельзя просто взять забыть и отставить прошлом.
Как вы считаете, что мне нужно сделать, чтобы он дал мне шанс?

Опять повторюсь, что боюсь решения, которое не будет в мою пользу. Мы и так 2 месяца уже не общаемся, хотя так хочеться позвонить и спросить, как дела? Как на работе? Хочеться снова увидеться, прогуляться за ручки вместе. У него эти отношения были первые и серьезные, как и у меня.
Просто я не могу понять, если мы столько были вместе, столько чудесных моментов пережили, как можно все оставить? Как я буду без него? Вся моя жизнь была с ним, все время проводила с ним. Нам было хорошо. Да, мы ссорились, иногда так часто, что через чур. Но иногда эти ссоры были полезны, потому что выяснялись проблемы, которые мы потом вместе решали. Он замкнутый и никогда не покажет чувства. Как мне понять, осталось ли в нем что-то? Скучает ли он или вправду живет теперь без меня спокойно и смог забыть все то, что мы год по кирпичикам строили?

Я согласна с вами. Но я не хотела его поменять, как вы говорите, просто хотелось показать ему, что он может мне доверять. Рассказать всегда, что беспокоит, какие проблемы. Просто были ситуации, когда он о своих проблемах говорил постфактум, там я уже никак не могла ему помочь. Я не хочу его менять. Мне нравиться его спокойствие, переживание. Но он очень изменился. стал так сказать "пофигистом". Типа я убила в нем все, что было хорошего. Но я с этим не согласна. В нем говорит обида, и на данный момент - эгоизм. Но я то знаю его настоящего. Также был сказал фразу: "Кать, помнишь, ты говорила когда-то, что мне одному будет лучше? Может оно так и есть?". Я чуть сознание не потеряла от этих слов. Зачем он тогда согласился жить вместе? Это же не игра, не шутка. Это взрослая жизнь, где нужно принимать взрослые решения и брать на себя какие-то обязательства. Но если не считать ссоры, то нам хорошо жилось. Мы вместе шли на работу, вместе ужинали. Если получалось на выходных, ходили гулять. Я видела, что ему нравиться приходить вечером домой, видеть меня, поцеловать. Спросить как дела. Я не верю, что это все человек мог забыть только из-за обиды. Я понимаю, что возможно чувства притупились из за все ссор, а их было не мало. Но я очень хочу доказать этому человеку, что я готова жить его жизнью, принимаю его таким, какой он есть. Хочет гулять - пусть гуляет, хочет выпить с друзьями - пусть. просто за целый год он ни разу меня не упрекал ни в чем. А в последний вечер перед уходом как взорвался. И только теперь я понимаю, где были мои промахи. Я может и раньше бы начала меняться, но не понимала, что была настолько неправа.

Просто считала, что если люди вместе, то должны делиться всем. Не стесняться рассказать о проблемах. Да, я не буду юлить, согласна с каждым вашим словом. Я очень контролировала, признаю. Но хочу это поменять. Я не хотела сказать, что хочу за него жить его жизнью, а скорее принимать такой образ жизни, какой он ведет или хочет вести. У нас у обоих первый опыт жить вместе. Хотелось больше от него инициативы. Что не приходилось мне решать все квартирные проблемы. Хотелось от него помощи простой, человеческой. Но потом я поняла, что у него есть свой уголок в квартире, своя так сказать работа, а у меня своя. Я буду убирать и кушать готовить, а он если нужно. что-то починит, исправить. Мне стыдно, что я так себя вела, хотела от всех отградить. Этим его и испугала. Я жалею, что так случилось. Готова все поменять, если он даст мне шанс. Мы через многое прошли. И очень хочу через это пройти тоже вместе. Чтобы он потом понял, что я ради него на многое готова, потому что люблю. Не хотела я рушить эти отношения, его молчание и недосказанность привела к этому. Ну и мой дурной характер. Я хочу, чтобы он стад прежним: внимательным, переживательным. Веселым. Чтобы мы просто жили как раньше, не зная проблем. Просто теперь мы уже знаем, в чем не правы, и не будем допускать прежних ошибок в будущем.

Елена, а если он не захочет меня слушать? Если не поверит в изменения? Я знаю, что он любит, возможно не так как раньше, но любит. Если бы не все эти ссоры, то я бы сюда не обращалась даже с проблемой. Мы нормально сначала жили, и даже уживались. Нам нравилось проводить время вместе. Но потом начались его постоянные поздные приходы с работы, мы почти не проводили вместе время. Я на это обижалась, и хотела просто быть с ним больше. Сейчас я очень боюсь, что он просто будет бояться снова жить вместе. Но я все готова попробовать, только чтобы человек доверился мне, как раньше, и дал себе и мне наверное больше всего - шанс попробовать заново. Сначала. Но с новой Я. Ни один парень раньше не был мне так близок как этот, да и полюбила я его впервые за всю жизнь. Он так же. Я не хочу чтобы первая любовь у обоих осталась в памяти разочарование. Хочу, чтобы он просто понимал, что девушка после всех своих ошибок хочет исправиться, то наверное нужно дать шанс. Наступить на свою гордость.

Вы правы, это очень страшно. Когда ты понимаешь, что человек который говорил, что всегда будет рядом, что никогда не бросит, с которым вместе планировали будущее и семью, теперь остаётся сам и ему так лучше. Который назывался меня только своей. Он не раз говорил, что счастлив со мной, что мы разные, но дополняем друг друга.Мы обое сумасшедшие, но влюбленные. И как теперь доверять людям? Как им признаваться в чувствах и любви? Как строить отношения и знать, что тебя не бросят после года пребывания вместе? У меня такой характер, что я все принимаю близко к сердцу. Я очень похудела, плохо кушаю и сплю. Постоянно о нем думаю. И постоянно задаюсь вопросом, неужели человеку вправду так легко было все оставить и забыть все обещания? Сделать больно человеку, которому клялся в любви, а самому при этом не переживать?