не складываются серьезные долгосрочные отношени я с молодыми людьми

Здравствуйте, Оксана!
Я так поняла, что у вас хорошо получается дать понять с самого начала общения что просто секс не прокатит! Потому что вы сами написали "Заранее в начале общения говорю о том что интересуют только серьезные отношения".
А вот как исправить ситуацию - я так понимаю вы хотите исправить кандидатов?
А какой ваш идеальный кандидат?

Ну и я так понимаю идеальный кандидат тоже должен хотеть сразу серьезных отношений?
А как реагируют другие парни на то, что вас интересуют только серьезные отношения?

Здравствуйте!
Чтобы дойти до серьезных отношений, нужно сначала узнать друг друга. Отношения серьезными называются потому, что два человека присмотрелись друг к другу, притерлись, поняли, что только именно этого человека хотят видеть рядом с собой, скучают, переживают друг за друга. Вот тогда это уже серьезно.
Или Вы готовы к серьезным отношениям с любым парнем? А если он Вам через месяц не понравится - Вы его разве не бросите? Или будете терпеть только потому, что он изначально согласился на Ваше условие - "серьезные отношения"? Или как Вы себе это все представляете?
Может, Вам нужно снизить уровень требовательность? Или на первой встрече не озвучивать это требование? Вам же тоже нужно присмотреться к человеку. А потом уже решать в первую очередь для себя - хотите лично Вы с ним серьезных отношений. Или он Вам и даром не нужен.
Как вариант - все парни, которых Вы встречали, были просто не Ваши. Ваш парень, который захочет с Вами серьезных отношений, сам Вас найдет и предложит. Не торопитесь.

Здравствуйте, Оксана.
Ваша ситуация настолько распространенное явление сегодня, что на эту тему написано огромадное количество книг и этой информацией просто переполнен интернет.
Хочу привести аллегорический пример: когда Вы принимаете решение покупать что-то (например, сапоги), чем Вы руководствуетесь? ....Маркой бренда? Внешней красотой? Количеством располагающих средств? ... В покупке участвуют два фактора: желаемый вариант и наличие реальных средств.
Чем вариант в выборе партнера отличается от примера с покупкой сапог? То что Вы хотите получить от партнера, Вы точно определили. Тогда осталось дело за малым: определить какой должна быть та девушка, которая даст понять парню, что она только для серьезных отношений? Какими качествами, навыками, внешностью, как она себя ведет и т.д. она должна обладать, чтобы он сразу понял "Вот она.. та самая девушка, с которой я хочу создать серьезные отношения".
А как Вы понимаете, что парень создан для серьезных отношений? По каким стандартам Вы это определяете? И почему останавливаетесь на неподходящем варианте и начинаете встречаться, ожидая от него серьезного запроса? ....Пройдите мимо...
А пока Вы себя наполняете нужными качествами, продолжайте перебирать варианты, не зацикливаясь на неподходящих под Ваш стандарт. Парни вправе оценивать девушку для отношений по своим стандартам.
Ваша половинка (или Половин) есть. И вакансия пока не занята. Живите полной жизнью: встречайтесь, расставайтесь, живите в поиске и потоке.
Наполняйте себя интересами. Чем бы Вы могли быть интересны парню с серьезными намерениями?
Удачи в наполнении себя и поиске.
С уважением, Лилия Литвиненко

Оксана, здравствуйте. Слышна серьезность и в самом вашем тексте. Вот прям хочется спросить: чьи это слова "серьезные отношения"?
Попробуйте своими словами "расшифровать", что для вас это значит "серьезные отношения" ? какие отношения хотели бы считать для себя достойными вашей серьезности.
Или может ну ее эту серьезность! И поискать интересных, теплых, веселых, искренних, поддерживающих и в общем-то разных отношений, а вы уже сможете выбрать, в каких захотите быть долго. Возможно такие и ищете, только вот для себе называете их чьим-о словом и уже запутались чего ищете?

Здравствуйте, Оксана.
>>>в начале общения я говорю о том что меня интересуют только серьезные отношения, но почему-то моего крайнего знакомого это не смутило
Я могу предположить, что именно такая Ваша "подача" себя может вызывать подобную реакцию мужчины, ведь мужчина - завоеватель, ему не интересны честные "торги", тем-более на Ваших условиях, и когда Вы в лоб говорите "мне нужны только серьезные отношения"(с таким серьезным выражением лица) это может отталкивать мужчину и даже если он тоже за серьезные отношения, он может из принципа сказать "нет, я хочу только секса на один раз". В данном случае, очень важно научиться не напирать и не вываливать "своё Я", хорошим тоном было бы просто пообщаться с ним, выяснить чего он хочет, если его цели не совпадают с Вашими, то Вы как минимум просто приятно пообщаетесь с этим человеком и пойдете искать того, чьи цели и желания будут совпадать с Вашими.
Вам может быть не просто научиться общаться с мужчинами по иному и для этого очень хорошо подходят живые психологические консультации, где в общении с психологом Вы можете выяснить что в Вашем общении с мужчинами идет не так и научиться вести себя так, чтобы мужчине хотелось подстраивать свои цели под Ваши.

Здравствуйте, Оксана! Во многом согласен с предыдущими ответами моих коллег. От себя хотелось бы добавить несколько моментов. Я бы обратил Ваше внимание на то, что говорить о кандидатах в серьёзные отношения не имеет смысла, поэтому по-говорим о Вас. На мой взгляд для начала необходимо разобраться с истинной причиной, которая Вас заставляет вместо интересного время провождения и узнавания человека, обременять себя мыслями о возможных будущих намерениях, которые Вам же, могут быть, в последствии более глубокого знакомства не интересны. И второй момент, совпадения в сексуальных предпочтениях, играют значительную роль в гармоничных отношениях.

Да, Оксана, в словах которыми вы описываете в целом про отношения и в действиях много шаблонности, т.е как действовать хорошо, а как - плохо; вы как будто ждете, что если будете себя хорошо и правильно вести, то вас похвалят и оценят, поощрят отношениями с вами. Эта история родом из детства, из родительской семьи.

В последнем дополнении вы описали: " Потом происходит "легкое общение", т е переписка, фотки со стороны мч, с моей стороны никаких. Немного пообщавшись сливаются". А что происходит с вашей стороны? Что значит "с моей стороны никаких"? Вы перестаете участвовать в общении понемногу? Больше начинаете наблюдать чем участвовать? Вас что-то начинает пугать, настораживать? Он как будто "сливается" после чего-то, что не произошло или произошло в диалоге для вам удается замечать?
Желательно эти все вопросы прорабатывать с психотерапевтом, так возможно помочь вам понять, что делаете, на что как реагируете в общении при знакомстве и завязывании отношений. Увидев все ясней для себя, проработав привычные реакции, отделив прошлый опыт от настоящих желаний, возможно будет пробовать новый опыт в общении - не по шаблону, а более живой вариант, а это всегда интересней и вам и тому кто в общении участвует с вами.

Оксана, получается хотеть сразу серьезных отношений и заявлять сразу об этом - хороший способ эти отношения не заводить вовсе... Чего вы боитесь? Мне кажется, проработка ваших страхов - путь к созданию отношений!