Ненависть к родителям и демотивация.

Здравствуйте, nik408! Думаю я не ошибусь, если предположу, что на сегодняшний день Вы живёте прошлым, хотите ли Вы и в дальнейшем тратить свою жизнь на не пережитые чувства, думаю - нет. Вы пишите о проблеме "демотивации", но суть в том, что это последствия, а проблему надо решать с причиной Вашей пассивности по отношению к собственной жизни. Всем известная формула "понять, простить и отпустить", к сожалению не так просто воплощается в жизнь, как хотелось бы, механизм осуществления этой формулы, выработать самостоятельно практически невозможно, только в кабинете психоаналитиков или психотерапевтов, Вы сможете освободиться от груза прошлого и найти пути реализации себя в жизни. По поводу прощения, хотелось бы добавить, что только Вам стоит решать какую позицию Вам стоит принять по отношению к Вашим родителям, но принимать решение стоит исходя из того, что будет полезно для Вашей жизни, но как показывает практика злость всегда тяготит, того кто её испытывает, есть случаи, когда злость двигает вперёд, но к сожалению это не в Вашем случае.

Здравствуйте!
Много грусти после прочтения вашей истории. Вот уже 3 года вы находитесь в ситуации переживания потери- сначала вы боролись, потом поняли, что спортсменом уже не будете, но привязываетесь к ситуации с помощью ненависти к родителям, за которой много боли, обиды и, возможно других чувств Вы словно застряли в бессильном протесте, самосаботаже. Вы все еще не отгоревали потерю и чувства сопровождающие ее не пережиты .ВЫ пишите сюда, у вас есть желание завершить ситуацию, оплакать потерю, простить родителей- закрыть дверь в прошлое и направить энергию в будущее- справиться с демотивацией. Лучше всего, проживать чувства сопровождающие потерю, прощать родителей и завершать работу горя ( учитывая, что это длится уже 3 года) рядом с психологом.

Здравствуйте. Сочувствую Вам. Согласна с коллегой, ведь такое чувство, что Вы мыслями, действиями в этой ситуации, Вы как будто поглощены ею, поэтому нет желания и возможности двигаться дальше... Говорят, что когда перед нами закрывается одна дверь, то обязательно открывается другая, знаю, что сейчас возможно в это сложно поверить, но... Для того, чтобы простить родителей и двигаться дальше нужно полностью прожить эту ситуацию, в этом Вам может помочь психолог. Удачи Вам!

Здравствуйте!
Стоит ли простить своих родителей? Ну, зачем, можно всю жизнь прожить с уверенностью в том, что они сломали Вам жизнь, не любили Вас. Можно разрушить свою жизнь, имея целью идею, что так Вы их накажете. Что-то в смысле "отморожу уши на зло бабушке". Можно их упрекать много-много лет. Многие так и проживают свою жизнь, посвятив ее, по сути, своим родителям, хоть и в негативном аспекте (а это все равно любовь). Это все равно остаться с ними. Навсегда!
А можно построить свою жизнь отдельно от них. Выработать свой проект и у Вас есть для этого время, знания, умения, а вот куда их применить, это задачка сложная, выработать цель жизни, но разрешимая. Вернее, решаемая всю жизнь.
Удачи Вам!

в чужом глазу песчинку видим, в своем не замечаем и бревна!
Вас бесят родители?А чем?Тем что дали вам возможность самому жить свою жизнь?Они ВЕЛИКОЛЕПНЫ!
вОТ ВЫ ВИДИМО, НУ НИКАК НЕ ОТВАЖИТЕСЬ НАЧАТЬ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ И СВОИМ ДУХОМ!
Не ждите мотиваций со стороны!Начните мотивировать других и ваша мотивация в виде мотивации других, заработает!!Удачи!!

Родители смогли быть такими родителями, какими смогли, и никак иначе.
Возможно, именно благодаря такому опыту, Вы сможете стать Другим Родителем своим детям.
Но, к сожалению, это не изменит вашего прошлого, и не поможет реализовать ваши прошлые надежды.
Конечно, мало информации и неизвестно, по какой причине родителями было принято такое решение.
Если посмотреть как бы с точки зрения «высшего плана», то есть вероятность того, что даже если бы Вы остались в футболе в детстве, то не стали бы футболистом по каким-то другим причинам (травма, перехотелось, заинтересовались чем-то другим, переехали в другой город, …).
Говорят, что происходит то, что должно произойти…
В любом случае, согласна с Диной Дмитриевной, важно отгоревать то, что несостоялось, чтобы освободить энергию для чего-то другого.
Из «хорошего» - Вам только 21, Вы имеете силу воли в достижении своей цели, есть здоровье ( 5 часов тренировок не каждый выдержит), и родители не мешают в выборе пути (многие ваши сверстники, да и люди постарше, об этом только мечтают, можно увидеть их вопросы тут на сайте).
Не всегда важно «что-то делать», есть и точки в жизни, в которых важно просто «побыть», чтобы перейти на качественно другой уровень. И хоть внешне эти точки могут выглядеть как «пустая трата времени», их важно не спешить перепрыгнуть, чтобы не пропустить шанс что-то переосмыслить и измениться внутренне.

Здравствуйте
ваша душевная боль просто необъятна и ужасно мучительна она на протяжении этих лет заполнила каждую клеточку вашего тела и души она жила с вами росла вместе с вами стала неотъемливой частью вашей личности и как будто стала живым существом которое живет своей жизнью питаясь вашей энергией и как вы не пытаетесь от нее збежать не получается
более того чем больше вы от нее дистанциируетесь тем больше она вас настигает но уже в форме злости гнева раздражения и ненависти именно она не дает вам реабилитироваться начать жить той жизнью о которой мечтаете по-этому я бы настоятельно рекомендовала вам обратиться за помощью к специалисту с ним вам удасться проработать свою проблему по-скольку травма очень серъезная и требует профессиональной помощи иначе она не даст вам спокойно жить

но попробую немного прояснить как образовалось это чувство и что с ним имеет смысл делать
обида подразумевает что когда-то в детском возрасте чувства ребенка были невыражены подавлены и в какой-то момент он начал ненавидеть своих родителей по тому что отношения были таким образом сложены что ребенок был под влиянием взрослых
плюс ко всему этому возможно получал неодобрение или еще хуже наказание за то что пытался отстоять свои интересы а когда вырос понял что родители были к нему несправедливы по тому что обида держится на идее справедливости и в детском возрасте она как правило замалчивается ну или временами выражается протестом или истерикой и вследствии этого ребенок замыкается в себе и когда начинаешь работать с таким клиентом то выясняется что на уровне тела он чувствует эту обиду как ком в горле как что-то давящее не дающее дышать
как относиться к родителю которего я ненавижу?
как угодно
можно мстить таким образом как-бы наказывать его
игнорировать или вообще исчезнуть из его жизни
но это деструктивные способы реагирования
есть смысл конструктивно реагировать на эту обиду а именно

первое и очень важное надо проговорить ее высказать своему родителю но сдесь есть очень важный момент нужно осознавать что вы это говорите не для него
не для того чтоб он понял
он скорее всего не поймет
а для себя чтоб одплеваться наконец-то от этого тяжелого чувства и опять но
может возникнуть другой момент чувство вины как же я мог обидеть своего родителя?
и в этот момент важно понимать что я это я а родитель это родитель отделиться от него и дать ему возможность испытать те чувства которые он будет испытывать ничего страшного с ним не случится вы же в свое время вдоволь наелись этой боли позвольте теперь родителю побыть с ней
далее
что я должен своему родителю?
вы не должны своему родителю ничего ровно так же как он вам ничего не должен
просто важно здесь руководиться не понятиями хорошо плохо можно нельзя а причино-следственной связью
то есть
ваш родитель мог бы вообще оставить вас в роддоме но получить взамен одиночество и чувство вины и т д
или ростить вас в любви и понимании имея взамен вашу любовь или просто убить при рождении и сесть за это в тюрьму это апсолютно его выбор
точно так же как и ваш
вы можете и дальше подавлять свои чувства и продолжать жить как раньше заплатив за это душевным равновесием
или убить своих родителей и сесть за это в тюрьму
или исчезнуть из их жизни
или проработать свою травму и иметь в последствии шанс на жизнь свободную от душевной боли
должны ли вы любить и уважать своего родителя?
вы можете испытывать к своему родителю то что вы испытываете то-есть совершенно разные чувства
уважать если есть за что любить если есть любовь или ненавидеть если есть за что
и наконец подитожу вышесказанное
что делать как дальше взаимодействовать с родителем?
отрезать пуповину с той идеей что вы ему ничего не должны и он вам ничего не должен и с той идеей что вы не сможете изменить его мировозрение и следовательно его отношение к вам
и что дальше?
дальше вывести ваши отношения по возможности на максимально формально-дружеский уровень общения по тому что оставаться в вражеских отношениях будет разрушительно для вас такие отношения забирают очень много сил и энергии которую вы могли бы потратить на достижение своих целей
то-есть освободить себя от ожидания что родитель поймет свою ошибку и попросит прощения ведь этого может не случиться до конца их дней а если и случится то будет приятный бонус которого вы не ожидали
желаю вам удачи