Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі 2 часа тому: «Ситуація неприємна, і Ваші почуття зрозумілі. Але вимагати гроші у жінки з етичного погляду неможливо. Ваш чоловік зробив подарунок добровільно. Вимога повернути гроші викличе конф»
question author 7 часов тому: «Реакція на відповідь № 392186 для Володимир Тарасенко Подарунок не можливо повернути . Тільки гроші за нього. І чоловік дійсно поводить себе так »
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 7 часов тому: «Вітаю! цитата: «І мені стало образливо що він таке зробив , бо в нас недавно народилась дитина і нам потрібні гроші .» Ситуація не така лінійна, як може здаватись на перший погля»
Вопрос от: nik17e Возраст: 23

Що робити?як правильно поступити?

Доброго дня!З чоловіком у шлюбі 2 роки.Мені 23 йому 25. Ми проживаємо з його меншим братом якому 20років. Він постійно на мене жалується свекрухі і моєму чоловікові,робить все для того щоб виставити мене поганою. Свекруха накручує мого чоловіка що він з братом одне ціле а я хочу нібито зробити їх ворогами,і вона постійно каже що жінка то таке а брат то святе. Мені дуже обідно від цього, я багато разів пояснювала йому що він уже одне ціле зі мною,брат завжди буде братом так як і мама, а я твоя дружина і сім\'я яку ти створив і в якій скоро буде поповнення. Здається розуміє але як тільки їде в село, там де живуть батьки, на роботу знову одне і те саме. Недавно ми посварилися, він мене вигнав вагітну з дому зі словами що не хоче більше зі мною жити, я пішла до батьків. Через пару днів написала що скучаю,зустрілися але не помирилися,він мене у всьому звинувачував і ображав. Я намагалася пояснити що в мене гормони я і так з усіх сил контролюю свої емоції,виходить важко але стараюся ,я ж вагітна і хочу підтримки і хоч каплю розуміння..А він цього чи не хоче чути чи просто розуміти,мені дуже обідно,говорить що я розбила сім\'ю хоч я навіть нічого поганого і не зробила,тільки старалася для нього уступала розуміла. .його мама проти мене каже що я погана невістка і мене постійно обсуждає з своїми сестрами, хоча я завжди їздила до неї допомагала не сварилися на перекор не робила. А все почалося через те що я перестала за меншим братом чоловіка прибирати і готовити йому їсти ..Я ж не наймичка і заміж виходила не за нього! Його брат завжди мішається в нашу сім\'ю і наговорює по мене дурниці,сказав це буде робити до тих пір поки мене не виженуть з квартири, говорила це чоловіку хотіли квартиру знімати свекруха не дала,а тепер дорікає мене що я там живу. Сказала щоб пока чоловік на роботі я жила в батьків а коли їде до дому на вихідні то щоб приходила, так ми ж не коханці і ми не зустрічаємося, ми сім\'я яка чекає дитину намагалася я їй пояснити але вона слухати не хоче. А вчора чоловік позвонив і сказав що дає мені останній шанс і я повинна примиритися з його братом і для нього все робити бо так хоче їхня мама, якщо я цього не зроблю то ми розходимся.Що мені робити?Я ж заміж виходила не за його брата і обязана я тільки чоловіку?Як правильно поступити і пояснити чоловіку що ми з ним одне ціле і що я не повинна вислуговувати для його брата,в якого тим більше є дівчина? Як зберегти сімю і кохання щоб не дійшло до розриву?Допоможіть будь ласка!
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день! Прочитав Ваше письмо, хочется Вас защитить. Подумайте зачем Вам этот брак, готовы ли Вы принести себя в жертву маме Вашего супруга? Насколько еще хватит Вашего терпения жить в таких условиях? Вам необходимо позаботиться о себе и принять решение, которое будет подходить Вам. Ощущение, что Вы вынуждены сдать себя в рабство. Я так поняла, что Вы ждете ребёночка, подумайте какую маму Вы хотите для своего ребёнка счастливую или депрессивную. Я не призываю Вас к разводу, но семья сохраняется, когда оба этого хотят.
Здравствуйте. Якими були Ваші стосунки з чоловіком з самого початку? Ви написали: "А все почалося через те що я перестала за меншим братом чоловіка прибирати і готовити йому їсти ..Я ж не наймичка і заміж виходила не за нього!..." Чому це робили, а потім перестали? З Ваших слів:"Його брат завжди мішається в нашу сім'ю і наговорює по мене дурниці,сказав це буде робити до тих пір поки мене не виженуть з квартири..." - як гадаєте, чому він це робить?
Дополнение от автора вопроса ·
Робила це бо подобалося і я його вважала своїм рідним братом. Але коли згодом я дізналася що він на мене скаржиться, поливає брудом - говорить що я від нього їсти ховаю нічого йому не даю, хоча завжди і прибирала і готовила,прикривала перед чоловіком,заступалася,нівчому не відмовляла,навіть грошима,постійно давала йому щоб погуляти...А коли дізналася то поступово припинила це робити. Саме образливо було коли я прийшоа з роботи в 1 ночі втомлена він поиказним порядком сказав приготовити йому їсти так як вранці не встигну бо графвк роботи в мене гнучкий..Говорила з ним на цю тему чому він так робить, а у відповідь тишина або якась безглузда відмовка що я собі просто накрутила! А потім знову він жалується мамі а свекруха наговорює моєму чоловікові а той зривається на мене. .
Бо мама його сказала що квартира меншому а старшому хата в селі..і сказала що коли я завагітнію то маємо зїхати бо менший брат не зможе жити з нами і дитиною йому треба спокій. .А я ж то і не претендую на ту квартиру мені всеодно...що ж робити ?як пояснити чоловікові все щоб зрозумів?
Дополнение от автора вопроса ·
А з чоловіком стосунки були просто чудові ми і розуміли один одного і підтримували і разом завжди були, він мене слухав я його..але коли ось це все почало відбуватися то він почав мінятися,бо свекруха постійно йому щось говорила лізла з своїми порадами,що ми неправильно живем і тд. А коли я дізналася що вагітна то вона ще більше почала мішатися і наговорювати проти мене...чоловік змінився . і тепер навіть не заступається за мене...вони просто як на мене обернулися всі проти мене..
Доброго дня! Ви вагітна жінка, яка потребує спокою, безпеки і турботи. Якщо ви відчуваєте безсилля протистояти їхньому роду, то хай за Вас втрутиться Ваш батько і мати. Хай вони поставлять межу, щоб окрім Вас і чоловіка ніхто не втручався у Ваш шлюб. Ви теж можете ставити умови, а не тільки Вам. Зараз Ви перебуваєте у нестабільному емоційному стані і тому хай це зроблять Ваші рідні.
Зробіть сімейні збори, де можна буде обговорити все, де кожен висловить свої побажання. Не спілкуйтесь через претензії, образи, звинувачення, говоріть через почуття і прохання! Також Вам слід вчитись відстоювати свої власні позиції і не воювати з його родичами, а бути справді одним цілим. Фокусуйтесь на Ваших стосунках, станьте йому близькою, рідною. Ви не впливаєте на нього, бо наперщому місці його мама. Вам слід завоювати це місце, але не воюючи з свекрухою. А просто своїм відношенням до чоловіка, теплом, ніжністю та розумінням.
Брата Ви можете не любити, але йти на зустріч, в сприятливій для Вас формі, необхідно. Цим самим Ви не будете розпалювати його агресію.
Є інший варіант - піти на сімейну терапію до психолога, вдвох з чоловіком.
Бажаю Вам знайти взаєморозуміння! Бережіть себе і дитину!)
Любов Олександрівна Каменчук (Рівне) — психолог
Любов Олександрівна Каменчук (Рівне) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Дуже хочеться Вас підтримати! Особливо, розуміючи, що Ви чекаєте дитину і в цей період жінці особливо важлива і потрібна підтримка!!
Щодо ситуації, в якій Ви знаходитеся, то я зрозуміла, що Ви часто нехтуєте власними почуттями, потребами і самоцінністю заради стосунків з чоловіком, що Ви вкладаєте в стосунки більше ніж отримуєте.Ще я розумію, що Ви боритеся за стосунки з чоловіком, який ставить на перше місце для себе комфорт своєї мами і брата, а не Ваш! і Ви від цього страждаєте(( Тобто для нього ціннішими є його стосунки з родичами, аніж з Вами, а Ви довгий час безуспішно намагалися змінити такий стан речей. Для мене це означає, що Вам стосунки з чоловіком важливіші, ніж йому. А він погодиться підтримувати стосунки з Вами лише за умови, що Ви будете зручною для його родини ....і зауважу, що те що Ви вагітна для нього не є аргументом більше цінувати стосунки з Вами і дбати про Вас!!! Сподіватись на те, що після пологів ситуація зміниться на краще і він зміниться не варто, тому що, як правило, ставлення яке було під час вагітності після пологів лише посилюється...тож, якщо під час вагітності він ваші стосунки не цінує, то потім це лише ускладниться...Хочу звернути Вашу увагу на те, що з нами поводяться так, як ми дозволяємо з нами поводитися!!! Дуже хочу, щоб Ви більше себе любили, поважали, цінували, і не дозволяли нікому себе принижувати і нехтувати Вашими потребами!!! Я вірю в те, що ми в стосунках повинні наповнюватися і відчувати себе щасливими!! і критрієм щасливих стосунків є не їхня наявність, а їхня якість!! Тож як бути далі? і що робити? вирішувати лише Вам!!! Але спочатку дайте собі відповідь на запитання"Якщо я погоджусь на ці умови, це зробить мене щасливою чи ні?"
Якщо Вам знадобиться моя підтримка, звертайтесь! Буду рада допомогти)
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Ніяк і нічого не зробити. Нажаль.
Бо Ваш чоловік - не чоловік ще, він до цього дня не від'єднався від своєї сім'ї і не приліпився до Вас - він залежна від родичів людина. І навіть не розуміє цього. Тому йому нічого і не пояснити.
А виходів з ситуації два. Перший - жити своєю сім'єю окремо, як Ви і хотіли. Причому не тільки фізично, але й психологічно тримати дистанцію з родичами, які вороже до Вас ставляться. Другий і більш вірогідний - піти від чоловіка. Бо він навряд чи зрозуміє свою психологічну залежність від брата і матері. Тільки після роботи з психологом (Вас він точно не почує, тільки ще більше образиться). А чи піде він до психолога - питання відкрите. Навряд чи.

Ответ отредактирован автором 18-06-2017 03:02:56

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы