брак, супружество

Добрый вечер, maxia, в Вашем вопросе есть две ветки: первая- это Ваше разочарование в любви и отношениях с мужем, вторая-разачарование Ваших родителей в Вас за то, что не оправдываете их ожиданий. Какая на данный момент для Вас более актуальная? Более эмоционально и морально отягощающая?Что Вас больше угнетает?

Ответ отредактирован автором 20-01-2017 20:56:20

Здравствуйте, скажите пожалуйста, Вы спрашивали мужа почему он так поступает? Как он сам объясняет ситуацию кроме того что винит Вас, что Вы прочитали его переписку? Ваши родители знают причину Вашего желания с ним развестись?

Думаю, что Вы не в ловушке. Все более менее понятно. Ваши отношения с мужем складываются не наилучшим образом. Но все решаемо. Вас никто не принуждает ни идти к родителям, ни страдать рядом с мужем. Вы можете жить вообще одна, и совершенно самостоятельно. Поверьте, это реально. Но есть еще вариант договорится с мужем. Процесс непростой, но попробуйте. Для этого нужен тот, кто подскажет, как это делать правильно

Что-то мне подсказывает, что вы прекрасно разобрались в своей ситуации и отлично знаете как поступить.
Разводиться страшно, слушать упреки близких неприятно, но может быть все же они станут на вашу сторону и смогут вас поддержать и защитить, если, конечно не падать на колени и не посыпать голову пеплом, а попытаться сыграть в "их дочку, которую очень сильно обижают".
Разводиться в одиночку очень трудно, и почти нереально, слишком велика инерция, затягивающая в воронку "стерпится-слюбится и все образуется как нибудь". Опора на внешнее окружение и близких людей сильно важна в ситуациях, когда нужно поменять привычную жизнь. Поэтому я вам советую поискать поддержку у ваших близких, а как именно с ними говорить- вам тут самой виднее.
С другой стороны- шесть лет не такой уж большой срок, и возможно выход ваш окажется не таким трудным, как кажется.
В любом случае желаю вам душевных сил и трезвости мысли , которые у вас и без того есть.
А тридцать лет- это только кажется, что много, когда внутри этого возраста находишься. На самом деле- самый женский цвет еще впереди, и время чтоб насладиться своим цветением и осчастливить им хорошего человека у вас тоже впереди.

Ответ отредактирован автором 20-01-2017 22:43:39

Здравствуйте!
1. Относительно родителей. Вы уже достаточно взрослая, чтобы слушать родителей, но самостоятельно принимать решения. Видя, как живут родители и зная их отношения – Вы имеете как бы дополнительный опыт. Вы можете остаться в этих отношениях, ничего не меняя и тем самым сохраните социальный статус замужней женщины. Никто не будет особо знать о том, что Вы глубоко несчастны в семейной жизни. Или же Вы можете изменить сложившуюся ситуацию. Развод – это иногда лучший выход. Чтобы не тратить бесцельно свои годы и жизнь на то, что не радует совершенно и не делает Вас счастливой. «Такое чувство, что я родительскую помощь в пустую потратила» - да, возможно, Вы допустили ошибку. А возможно, приобрели бесценный опыт. Каждый человек допускает ошибки. Идеальных людей нет. Так позвольте и себе допускать ошибки. Главное – осознать и принять свой поступок. И более эффективно в этой ситуации думать о том, как решить этот вопрос, а не казнить себя и бояться родительского непонимания. Каждый человек сам должен принимать решение, как ему прожить его же жизнь. Ваша мама в свое время приняла одно решение. Это был ее выбор. Вы же в свою очередь должны принимать то решение, которое Вам хочется. Родители со временем поймут. Они любили Вас и будут любить всегда. И их «упреки» основаны в основном на желании, чтобы Вы были счастливы. Но только Вы знаете, что делает и сделает Вас счастливой.
2. Как вести себя с мужем зависит от того, какими Вы видите дальнейшие Ваши отношения. Если Вы твердо решили подавать на развод и раздел имущества – скажите ему об этом честно. И проговорите Ваши дальнейшие действия и совместное пребывание на одной территории. Если есть надежда, что все может быть хорошо – спокойно поговорите с ним обо всем, что Вас не устраивает. Спросите так же о том, что его не устраивает. Воспринимайте все спокойно. Попробуйте разобраться, как Ваша семья докатилась до таких отношений. Потому что семья – это работа двоих людей. Не может быть один прав, а второй абсолютно не прав. Если Ваш муж ищет что-то на стороне – значит, что ему именно этого не хватает в семье. Если он ищет самоутверждение на стороне – как бы он хотел, чтобы Вы себя вели? Какими он видит семейные отношения? Не удивляйтесь, что у Вас с мужем может быть разное понимание семьи. Это нормально. Подумайте и вспомните – почему Вы выбрали именно его? Чем он был так хорош? Почему Вы вышли за него замуж? Проговорите друг с другом все, что произошло в Ваших отношениях. Будьте готовы к тому, что и у мужа к Вам могут быть претензии. Обсудите все и проговорите на что готов каждый из Вас, чтобы наладить отношения. Отношения со свекровью и свекрови к Вашей семье тоже обсудите.
3. Переписки и поиск на стороне самоутверждения – это, как я уже писала, нехватка этого всего в семье. Есть ли у Вас с мужем доверительные отношения? Обсуждаете ли Вы интимные моменты Вашей семейной жизни? Хвалите ли Вы мужа? Называете ли друг друга ласкательными именами? Обсуждали ли что и кому нравится в этом плане? Ваши любимы позы и предпочтения? Ночь – это продолжение дня. Если Вам днем хорошо с мужем – то и ночью тоже будет хорошо. Если накапливаются претензии, то они отражаются и на интимной жизни. Это Вам на будущее. Подумайте об этом хорошо. «Может вначале и была любовь его ко мне, но слабая, на мой взгляд» - почему каждый из Вас выбрал себе в супруги другого – это нужно Вам вдвоем обсудить. Но зачем-то же каждому из Вас это было нужно. Вы любили своего мужа? На сколько сильно?
Вопрос беременности – это сложная тема. Возможно, Ваша семья еще не готова была к этому. Вы сами еще похожи на детей, которые не могут договориться друг с другом. Вам нужно взрослеть и принимать ответственность за свою жизнь на себя. Тогда все вопросы решаются гораздо проще и меньше претензий к другим.
Подумайте о том, какой Вы видите свою семейную жизнь. Какой человек должен быть рядом с Вами? Что он должен делать? Что Вы будете для него делать? Какими должны быть отношения? Чтобы в следующих отношениях не повторять те же ошибки.
Мудрости Вам в принятии решения!

«они в мое счастье вложили, а я не могу им вернуть пока» - а кто сказал, что Вы должны что-то возвращать?
Родители «вкладывают» в детей потому, что они ХОТЯТ, и это их выбор. И им за этот выбор никто не должен отдавать никаких долгов. Их дети буду в свою очередь «вкладывать» в своих детей и так далее.
Вы попали в сложные обстоятельства, но часть «сложностей», которые Вы описываете, по сути, «добавлены» Вами за счет некоторых ваших немного искаженных установок.
Вот от этих «добавленных» (за счет способа вашего видения) сложностей можно избавиться, пересмотрев некоторые установки. Как Вы пишете «разложить все по полочкам».
А сложности в отношениях с мужем уже нужно будет решать, возможно с психологом. А возможно, просто разобравшись в себе и поняв, а что на самом деле Вы хотели бы получить от этих отношений, возможно ли это или есть смысл их прекратить. Только ваши желания и чувства имеют значение, а то, как потом делить квартиру или как родители отнесутся к разводу – вопросы второго уровня значимости.
Ведь ваша «задача» - быть счастливой, а не радовать родителей «иллюзией счастья». А когда Вы будете счастливы, то родителям, скорее всего, будет все равно, с новым мужем это будет или со старым.