КОНФЛИКТ В ОТНОШЕНИЯХ. КАК ИЗБЕЖАТЬ И НУЖНО ЛИ ИЗБЕГАТЬ?

«Как бы нам перестать ссориться?» - наиболее частый запрос пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу, - «Вот как бы сделать так, чтобы жить без конфликтов, понимать друг друга с полуслова? Тогда мы были бы счастливы, всегда улыбались».

На самом деле, мне сложно такое даже представить, не то чтобы помочь реализовать в жизнь. Почему?

Большинство людей, представляя или вспоминая конфликтную ситуацию в семье/отношениях, рисуют в голове образ скандала, криков, обидных слов, хлопанье дверью, неделю молчания и игнора друг друга, слезы детей и т.д. Действительно, представив себе такой «конфликт», хочется не просто научиться избегать, а вообще испариться. Кому в здравом уме и ясном сознании захочется так проводить время? Никому!

Но в психологии конфликт – это нечто другое. Конфликт – это прежде всего столкновение позиций двух личностей. Я думаю так-то/мне нравится то-то/я хотел бы вот так или по-другому.  Другая сторона выражает тоже самое. И в случае несовпадения позиций, имеем конфликт. Конфликт позиций – это основа для его решения:

-       Я сова, утром люблю поспать.

-       А я рано просыпаюсь. И когда ты еще спишь мне скучно.

-       Как ты хочешь, чтобы было?

-       Утром хочу есть блины, а потом идти с тобой на какое-нибудь мероприятие. Не спать же целый день!

-       Ок, давай пока я буду сползать с кровати, ты приготовишь завтрак, а потом мы сходим куда-нибудь? Но мне бы хотелось хоть раз в неделю спать столько, сколько захочется.

-       Договорились.

Два взрослых человека столкнулись с вопросом отличия своих биоритмов.  И один, и другой хочет, чтобы было хорошо. Хорошо для кого? Для отношений, для пары. Поэтому каждый описал свой «вклад» в проблему (один – сова, другой – жаворонок),  свои желания (один – блины, другой – хоть раз в неделю высыпаться) и способ реализации желания (компромисс) . Потом дружно подтвердили.

Стандартная и очень часто встречаемая проблема. Но вполне решаема за 3 минуты. Конфликт есть/был, но для отношений позитивен, так как каждый выразился и общими усилиями нашли решение. И это решение – это ступенька в развитии отношений. Конфликт – это ВСЕГДА ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ РАЗВИТИЯ. Для развития близости. Для формирования общей реальности. Общая реальность появляется тогда, когда потребности, желания, страхи, отношение к чему-либо проговорены. Однажды моя клиентка спросила: «Ну вот как он не понимает, что я хочу от него? Как взрослый человек может не понять?» Я: «Танечка, того, что вы не проговорили – не существует!» Поэтому можно ждать от другого сверхъестественной догадливости и прозорливости, но, как правило, это путь в никуда. Это дорога к скандалам и битью посуды. Когда молчишь и ждешь, внутри накапливаются претензии, а ты молчишь. В какой-то момент прорывает. И так прорывает, что берегитесь соседи!

Конфликт – это норма для отношений. Мы все очень разные, не просто разные, мы уникальны. Каждый из нас таков, каков есть в силу опыта, убеждений, взглядов и т.д., которые формировались годами, десятилетиями. И рассчитывать на то, что мой партнер будет таким же как и я, не стоит. Это невозможно. Но если я хочу быть в отношениях, строить семью, то мне нужно позволить Другому быть другим. Отличным от меня. Проявляться так, как он того желает и может.  Если я дам ему такую свободу, то получу тоже самое взамен. И с каждым конфликтом/столкновением интересов мы будем все ближе и ближе друг к другу.  А ближе – это когда пропадает страх быть непонятым и непринятым, осмеянным, брошенным.  Таким образом, настоящая близость возникает в результате проговаривания взглядов и отношений к чему-то. Проговаривание может быть соглашательным («Я согласен со всем, что ты говоришь») или не-соглашательным («Я слышу тебя, но не согласен») и из этого получается конфликт. А вот как вы будете вести себя в этом конфликте, какую форму он примет – решать вам. Но помните, если вы орали друг на друга 20 лет, то вы конфликт свой не решили (если б решили, то не орали бы так долго).  И даже если у вас конфликтов не было (такое тоже бывает: «меня все устраивает», «мне все нравится», «что бы он не делал, все хорошо») -  проблемы есть. Если человека устраивает все, то у меня вопрос: «А вы вообще живой?» Каждый день мы меняемся, что-то видим, общаемся, у нас возникают новые желания и потребности. Если меня много лет все устраивает, тогда нет развития в паре. Нет той общей реальности, которая помогает развиваться и становиться лучше.  Поэтому те пары, у которых все слишком хорошо вызывают подозрение: а вы вообще проговариваете друг другу что-то?  Если нет, тогда нет близости. И это тоже конфликт. Только глобальный. Стоит ли вообще быть с человеком, которому не хочется открыться или открыть его?

Таким образом, не стоит бояться конфликтов. Опасайтесь неадекватных форм конфликтования.